A Cat called Freddy Krüger
Der Tag des jüngsten Gerichts brach, in meiner Funktion als Katzenhalter, über mich herein: Armageddon! Apocalypse Now! Die Offenbarung des Johannes begann sich zu erfüllen!
Was war dramatisches geschehen? War es Sonntag und hatte ich leichtsinnigerweise
vergessen, den Gourmetvorrat aufzufüllen? Njet!
Hatte sich Rottweilerbesuch angekündigt? Nope!
Sind meinem Kater Hoden nachgewachsen? Never!
Schlimmer, viel schlimmer!
Es war eine Stunde vor dem Tierarzttermin! Das bedeutete nun ca. zweieinhalb
Stunden Dauerstress für uns drei mit der Option, dass diese Aufregung
für einen von uns zuviel sein könnte.
Ich habe keine Ahnung, wie es bei anderen Katzenhaltern aussieht.
Ob der Katzenkorb geöffnet wird und Felidaeformes betritt in dem Wissen,
ja nur einen notwendigen ärztlichen Kontrollbesuch absolvieren zu müssen,
erhobenen Hauptes den Transportcontainer. Ich höre schon die Kommentare:
"Wie wär's mal mit Erfahrungsaustausch?". Ich darf aber
entgegnen, dass es auch Überlebenden eines Flugzeugunglücks schwer
fällt, über das Erlebte zu sprechen. Man ist eben traumatisiert
und verdrängt lieber. Ich sicher!
Dabei hatte alles so harmlos begonnen. "Sie" musste sich wohl wieder einmal überfressen haben, was daran erkennbar war, dass ich von Zeit zu Zeit auf den Fußsohlen ein nasswarmes Gefühl verspürte. Und zwar immer dann, wenn ich in ihrem Mageninhalt stand. Was ja, wenn es hin und wieder passiert, nichts Ungewöhnliches bei Katzen ist. Aber da ich ungefähr siebenmal am Tag meine Socken wechseln musste, kletterte mein Aktivitätsbarometer vom wohltemperierten "ereignislos" in den roten Bereich "Handlungsbedarf".
Also Anruf beim Tierarzt meines Vertrauens.
Es ist mir nicht bekannt, wie andere Menschen das Thema "Telefonnummer" handhaben. Es gibt für Menschen, deren Ordnungssinn einigermaßen ausgeprägt ist, diese handlichen Telefonregister, in die die wichtigen Telefonnummern eingetragen werden. Bei der genetischen Vergabe des Ordnungssinns haben meine Eltern geschlampt. Ich habe von meiner lieben Frau im Laufe unseres Zusammenlebens jedes erdenkliche Format von Telefonregistern geschenkt bekommen, in Form eines kleinen Büchleins, in Form eines Terminplaners, sogar in Form eines Palmtop, aber aus einem mir gänzlich unbekannten Grund blieben diese ungenützt. Bekomme ich eine mir wichtig erscheinende Telefonnummer zu hören, schnappe ich mir den nächstbesten Zettel (Serviette, Einkaufsbon, Post it, Medikamentenrezept, Bankbeleg etc.), verwende diesen widmungswidrig und versenke ihn in meiner Brieftasche. Was zur Folge hat, dass ihr Umfang nach kurzer Zeit einen Anschein finanzieller Potenz vermittelt, dem mein tatsächliches Einkommen in keiner Weise gerecht wird. Den damit einhergehenden schnellen physischen Verfall der Börse begegne ich sehr pragmatisch einfach mit dem Kauf einer Neuen. Es werden dabei die Zettel nach dem Kriterium "Nummer noch bekannt oder nicht mehr" reduziert und das Spiel beginnt von neuem.
Auf einem dieser Zettel stand glücklicherweise Tierarzt.
Ich wählte also diese Telefonnummer und das Gespräch stellte
sich in etwa so dar:
"Ordination Dr. Karol"
"Grüß Gott Herr Doktor, ich habe da ein Problem mit meiner
Katze. Sie erbricht sich schon seit drei Tagen"
Nach Abklärung der möglichen Faktoren durch den Tierarzt kamen
die entscheidenden Sätze.
"Es wird wohl am besten sein, wenn sie mal in meiner Praxis vorbeikommen.
Ich möchte mir Ihre Katze ansehen. Waren sie schon mal bei mir?"
"Äh, ja, natürlich, vor ungefähr.....acht Jahren
glaube ich."
"Sie haben in der Zwischenzeit einen Kollegen konsultiert?"
"Wozu? Es war nicht notwendig."
"Keine Kontrolluntersuchungen?" Ein unangenehmer Unterton begleitete
seine Frage.
"Nein" antwortete ich wahrheitsgemäß. Was konnte ich
dafür, dass meine Katzen nach der Kastration gesund blieben?
"Kommen sie am Montag, 13 Uhr, und bringen sie den Kater vorsichtshalber
auch mit!"
Ich stand nun am Montag, 12 Uhr, vor einem Katzenkorb, der vor acht Jahren gerade Platz für zwei Kätzchen bot, deren Gewicht ein was-weiß-ich-wieviel-tel des derzeitigen Kampfgewichtes meines Katers betrug. Ich wusste, es würden Probleme auf mich zukommen, wenn ich meine Katzen erst einmal gefunden haben würde. Die waren nämlich verschwunden. Spurlos!
Zwei Tiere, denen man als Beweggründe Ihres Handelns bisher höchstens Triebbefriedigung unterstellen konnte, reagieren instinktiv auf einen plötzlich anwesenden Katzenkorb, indem sie ihren Tricoder öffnen und sich von Scotty wieder zurück auf die Enterprise beamen ließen. O.K., ich sagte zwar immer, dass Katzen irgendwie etwas Außerirdisches an sich hatten, aber das war doch nur so daher gesagt! Wo waren die verdammten Viecher?!
Um 12:30 hatte ich Sie gefunden. Ich leuchtete mit einer Taschenlampe in
eine Öffnung, zwischen Bibliothek und Wand, die Zugang zu einem kleinen
Hohlraum unter der Bibliothek bot, durch die ein Katzenembryo durchaus hätte
schlüpfen können. Da waren sie! Katzen, die von Rechts wegen eine
Katzenklappe in der Größe eines Scheunentores benötigten,
konnten anscheinend Ihre Gliedmaßen abtrennen, ihren Schädel
Spalten und Ihren Corpus filetieren, und das alles nach erfolgten Transfer
in ein Geheimversteck wieder zusammensetzen. Faszinierend!
Nachdem das Finden eine halbe Stunde in Anspruch nahm, konnte ich meine
beiden Lieblinge innerhalb einer Minute mit einem subtilen Trick aus ihrem
Versteck locken. Ich holte mir einen Hammer und donnerte damit gegen die
Außenwand des Hohlraumes.
Voilá! Zwei Fellblitze zischten aus der Öffnung und standen wieder im Wohnzimmer.
Nun aber taktisch vorgegangen! Wie beiläufig nahm ich den Katzenkorb und stellte ihn in den Vorraum, nicht ohne vorher alle möglichen Schlupflöcher mit Büchern oder Bratpfannen unzugänglich gemacht zu haben. Ich schnappte mir zuerst "Sie", da ich mir von ihr weniger Gegenwehr erwartete und schloss die Türe zwischen Vorraum und Wohnzimmer, damit "das Tier" nicht als Zeuge eines etwaigen Handgemenges noch unruhiger werden sollte.
Der Katzenkorb hatte die Form eines in seiner Horizontalachse durchtrennten
Eies, mit einer Rundöffnung von ungefähr 20 Zentimeter Durchmesser.
Zum Schließen dieser Öffnung gab es wiederum ein Kreisrundes
Gitter, das aber nicht mit einem Scharnier mit dem Korb verbunden war, sondern
das man einfach nur mit Schnüren festbinden musste.
Wie ich richtig vermutet hatte, war das Thema "Katze in den Korb"
rasch besprochen. Sie ließ sich mit wenig Gegenwehr durch die Öffnung
schieben und ich befestigte die Gitterabdeckung mit den Schnüren. Dafür,
dass das alles sehr schnell gegangen war, fiel mir ein Phänomen auf,
das man vielleicht am Besten als "Kampfhaaren" bezeichnen könnte.
Sie verlor in der Zeit, in der ich sie in den Korb steckte, überdurchschnittlich
viele Haare. Nein, sie verlor sie nicht, sie stieß sie ab. Absichtlich!
Das konnte mich jetzt aber auch nicht mehr aufhalten!
Ermutigt durch die geringe Gegenwehr von "Ihr", ließ ich die Wohnzimmertüre langsam aufgleiten und blickte "dem Tier" in die Augen. Sein seitlicher Gang sollte wohl Kampfbereitschaft signalisieren. Da ich mir diese körpersprachliche Ausdrucksweise im jahrelangen Umgang mit meinen Katzen aber auch angeeignet hatte, umkreisten wir uns mit angelegten Ohren, ohne uns aus den Augen zu lassen. Ich beendete dieses Ritual mit einem Sprung und packte ihn bei der Nackenfalte. Da auch der Kater des Kampfhaarens mächtig war, gingen mir die dem Haarbüschel zugehörigen acht Kilo Katzenfleisch wieder abhanden. Zum äußeren Erscheinungsbild des Katers war jetzt noch ein ansehnlicher Katzenbuckel dazugekommen. Damit konnte ich nicht mehr konkurrieren. Optisch war er mir jetzt einen Schritt voraus. Aber mein Katzen-in-den-Korb-steck-Programm hatte den Sicherheitszeitraum, wo ein Reset und neuerliches Hochfahren noch möglich war, schon weit überschritten.
Daraus resultierte ein neuerlicher Satz auf ihn. Als "das Tier"
seinen tief fliegenden Quartiergeber auf sich zukommen sah, drehte er sich
blitzschnell auf den Rücken und zeigte mir, was ich ganz bestimmt nicht
sehen wollte. Aus seinen samtweichen Pfoten wuchsen Krallen, die einem Freddy
Krüger zur Ehre gereicht hätten. Noch in der Luft versuchte ich
eine Richtungsänderung, die mir auch bedingt gelang. Seine Prankenhiebe
gingen ins Leere.
Glaubte ich! Neben Freddy am Boden aufschlagend realisierte ich einen langsam
sickernden Blutstrom an meinem Unterarm. Er hatte nur so schnell zugeschlagen,
dass ich es nicht sah und nicht spürte.
Nachdem ich meinen Arm notdürftig mit Küchenrolle verbunden hatte, war ich bereit, zu Plan B überzugehen, als mir schmerzlich bewusst wurde, dass es keinen Plan B gab.
Aber es gab Arbeitshandschuhe!
Er hatte keine Chance mehr. Weder Krallen noch Zähne drangen durch
das 2 Millimeter dicke Leder und als ich die Gitterabdeckung öffnete.....sprang
zuerst einmal "Sie" wieder aus dem Korb heraus. Die Türe
zum Wohnzimmer war aber geschlossen und somit konnte ich mich ohne größere
Hektik "dem Tier" widmen, den ich noch immer am Boden fixiert
hatte. Ich hob ihn wieder an der Nackenfalte an und unterstützte mit
der anderen Hand an seinem Hinterteil, da ihn sonst sein eigenes Gewicht
wohl bei lebendigem Leib abgehäutet hätte. In dieser Position
wollte ich ihn in den Korb schieben.
Da ich aber seine Vorderpfoten nicht fixiert hatte, spreizten sich diese gegen den Eingang, was aber meiner Aufmerksamkeit entging. Und mit diesem Moment begann eine interessante Metamorphose von Kater zu Bowlingkugel. Während ich den Hinterteil relativ widerstandsfrei nach vorne bewegte, war der vordere Teil Freddys aus eigenem Willen am Korb fixiert. Als ich bemerkte, dass vorne eigentlich nichts weiterging, hatte ich einen Kugelkater von gut 30 Zentimeter Durchmesser in der Hand. Hätte man mich in so eine Position geschoben, wäre ich mit einer Querschnittlähmung noch gut bedient gewesen. Also den Druck entlastet und den Kater wieder in seine vorgeschriebene Form entlassen, die Beine vorne gehalten (was Freddy animierte, intensiv an alle möglichen Stellen im Handschuh zu beißen, in der Hoffnung, wenigstens eine empfindliche Stelle in dieser Zauberhand zu finden) ab in den Korb und zu die Türe.
Was ich jetzt sah war irgendwie ernüchternd. "Das Tier"
füllte praktisch den ganzen Korb aus. Wie sollte ich da noch seine
Schwester hineinkomprimieren? Ich fixierte die Gittertüre nur an einem
Punkt am Katzenkorb und drehte ihn mit der Öffnung zur Wand, damit
"das Tier" nicht hinauskam, ich aber seine Schwester dann leichter
hineinbekam. So funktionierte es auch! In Ermangelung einer signifikanten
Fluchtmöglichkeit ergab "Sie" sich ihrem Schicksal. Beide
waren im Katzenkorb und die Türe verschlossen. Ich sah durch die Öffnung
zwei zitternde Katzen die in die Form eines halbierten Eies gepresst wurden.
Egal! Es waren nur fünf Minuten mit dem Auto bis zum Tierarzt und ich
würde trotzdem zu spät kommen. Mein Mitleid wurde von der Zeitnot
unterdrückt.
Über die kurze Fahrt zum Veterinär gibt es wenig zu berichten, außer dass ich die Seitenfenster schließen musste, weil die Beiden in ein Geschrei einstimmten, als wäre vor ihrem dritten Auge als Ziel unserer Fahrt die Tierkörperverwertung zu sehen gewesen.
Mit leichter Verspätung und einem Korb voll Katze hetzte ich ins Wartezimmer der Ordination. Da ich hinter der Türe zum Ordinationszimmer Stimmen hörte, aus denen ich schloss, dass eine Behandlung im Gange war, setzte ich mich auf einen freien Sessel, stellte den Korb auf meinen Schoß und begann beruhigend auf meine Katzen einzureden. Mit mir waren noch zwei Katzenmenschen und ein Hundemensch im Warteraum, wobei mein Blick auf den Transportbehältnissen der Katzenmenschen haften blieb.
Da war es wieder, dieses schon vergessen geglaubte Gefühl.
Kennen Sie es auch?
Als ich vor rund zweihundert Jahren in einem viel zu kleinen Anzug, mit
einer viel zu unmodernen Krawatte, in viel zu abgetragenen Schuhen und von
meiner Mutter aufoktroyierten viel zu kurzen Haaren meinen ersten Schulball
besuchte, war da zum ersten Mal dieses Gefühl der gesellschaftlichen
Unzulänglichkeit. Ich gehörte in diesem Outfit einfach nicht dazu.
Mit diesem Katzenkorb gehörte ich auch nicht dazu.
Die beiden Katzenmenschen hatten für ihre Lieblinge ein tragbares Hotelzimmer von einem halben Quadratmeter Grundfläche (für jeweils eine Katze!), der Boden und die Seitenwände bis halber Höhe mit Plüsch veredelt. Die Katzen lagen völlig entspannt in diesem...diesem....keine Ahnung, wie man diesen puren Luxus bezeichnen soll. Katzenkorb war es jedenfalls keiner und Käfig sicher auch keiner, da man mit Käfig etwas assoziiert, aus dem man gerne wieder raus möchte. Hätten meine Katzen so etwas besessen, hätten sie dieses Marriott für Katzen nur noch zum Fressen und der anschließenden Nachbearbeitung verlassen. So aber saßen sie in einem viel zu engen Korb, zitterten und eine (oder auch beide) pinkelte mir gerade auf meinen Oberschenkel. Recht geschah mir!
Der Aufruf meines Namens beendete unseren Status als gesellschaftliche Randgruppe, der irgendwie geholfen werden müsste.
Die Behandlung beim Tierarzt verlief ereignislos. Da er meine Warnung mit einem Lächeln und den Hinweis auf seine Professionalität in den Wind schlug, sickerte nach kurzer Zeit aus fünf länglichen Wunden ein dünner Blutstrom. Nachdem er seine Wunde mit etwas, das einer Küchenrolle nicht unähnlich war, versorgt hatte und beide Katzen mit vereinten Kräften wieder eingefangen und Sie unter Zuhilfenahme zweier Handschuhe (meines Erachtens viel zu dünnes Material) untersucht waren, gingen wir mit einem Medikament und 52 Euro weniger wieder nach Hause. Auf den Umfang meiner Brieftasche wirkte sich dieser Aderlass kaum aus.
"Sie" ist dank des Medikaments längst wieder gesundet, "das Tier" ächtete mich wochenlang und ich bin seit zwei Jahren glücklicher Besitzer eines Riesentransportkäfigs um 150 Euro geworden, der alle Stücke spielt. Sollte ich aber mit meinen Katzen wieder einmal den Tierarzt konsultieren, werde ich mir ein neues Auto kaufen müssen. In meines passt der Käfig nicht hinein.
Armin Walter, 02.11.2004 auf http://www.münchhausen.at/
